Tudo parece estar a desintegrar-se! Aquela alegria de acordar e bajular o sol por mais um dia solarengo já não existe. Só quero ficar refugiado de tudo e todos. A vontade de fazer as coisas já não é mesma como dantes. Não existe aquele entusiasmo, aquela ambição!
Desde que "ele" partiu, olho o mundo com outros olhos. O mundo é injusto! Olho para o outro e só consigo sentir desconfiança. Não consigo olhar-lhe nos olhos e dizer o que me vai na alma porque tenho a incerteza de ser a pessoa certa. Cada vez mais, ele se esconde mais e escava mais profundo para que todos os seus segredos caibam todos lá dentro. Pareçe que o amor, o carinho, o afecto já não existe! A desconfiança é o"glóbulo vermelho" que corre no sangue.
Sempre que me lembro dele, consigo sentir o quanto de esbelto ele tinha..toda a sua alma tão inocente que me fazia expulsar todos os meus segredos "do meu poço"..aquele sorriso que me punha contente para o resto do dia..a sua maneira de estar que coincidia exactamente com a minha..o que fizemos juntos..o que sofremos juntos..a felicidade que me deu!
Mas porque acabou? Porque o meu coração o disse!...Foi o que eu escolhi e agora tenho que arrecatar com a minha decisão. Não sei porque acabei com ele e o expulsei mas, na altura, senti-me que o tinha que fazer. Depois disso, senti-me uma pessoa nova e pronta para abraçar o mundo!
Além de o ter expulsado, todo o resto( carinho, afecto ) foi-se também. Mas cada vez que eles me apareçem á frente ou me vêm ao pensamento, o meu sentimento é de vergonha e repulsão de mim mesmo por não conseguir enfrentá-los e dizer-lhes porque os expulsei de mim.
Mas, iludido, o mundo estava de braços abertos para mim! Fiz tudo o que me apetecia, sem haver ninguém que me pussesse a mão no ombro para eu parar.
Até que conheci outro "ele", com bastante paixão e entusiasmo, na esperança de que seria um "outro" em quem eu pudesse confiar.
Foi excitante ao inicio mas..algo falhava..algo não era compativel comigo..não via aquele brilho nos olhos como tinha na primeira experiencia com "ele"..este segundo "ele" não era como o primeiro "ele"..era muito mais frio..aparentemente simpático mas egoista e violento por dentro.
Bati no fundo da tristeza e da vontade de o mandar embora outra vez, porque já não queria aquele "ele" para mim..senti-me usado e estranho porque estava a adoptar uma postura que era o contrário de mim!
Hoje olho para estes dois "eles"....o segundo..não há nada que me faça ter saudades..
Mas o primeiro..sinto-o ao meu lado mas não o consigo sentir...tenho muitas saudades dele..tudo o que nele havia era especial!
Mas não consigo dizer-lhe nada porque sinto vergonha do que lhe fiz, das vezes que eu o fiz sofrer.
Prefiro sofrer eu sozinho do que vê-lo a chorar uma vez..porque vê-lo a chorar, faria com que as guerras no mundo acabassem e toda a gente se abraçava e apoiava.
Apenas o quero ver feliz porque é isso que "ele" merece (L)
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